ひいらぎかざろう

ひいらぎ飾ろう♪といって

柊の小枝と焼いた鰯の頭で魔除けを飾るのはこちらのアカウントです。

こんにちは。

 

 

男性と食事をして、旅行のお誘いがきた。

気が早いがな。

まだ会って二回目だ。

 

いや、早くていいんだっけ。

 

とてもいい人だと思うけど、

惚れているかと言われればまだそこまでではない。

 

 

でも、お互い好意を小出しにして、

それとないやりとりの中に色気をちりばめ、

期待し期待され、焦らし焦らされて、

その過程を、手の込んだ「前戯」と呼んでいる余裕はない。

 

タイミングを逃したら、男でも女でも友達でもなくなる。

何度もあったじゃないか。

石橋をたたきすぎて、石橋すら壊したことが。

 

 

既婚者の友達は、獲物は「とにかくヤれ」という。

 

めちゃくちゃイケメンのヒモを育ててるマダムも

「こちらからでもなんでも、けしかけてみればいいのよ。

　寝なくちゃわからないわ。　寝てもダメならそれまでよ。」

と懇切丁寧に教えてくれた。

なんてみんなフレンドリーにセックスしてるんだ。

その真実を耳にするたび、気絶しそうになる。

 

 

肌が合うか合わないか

まずそこを確認しなくてはならない。

 

付き合いだしてから、または気持ちが完全にのめりこんで、

つま先立ちのクラウチングスタートを切った瞬間の

カラダの相性が最悪で転倒するパターンは

その試合だけでなく、今後の選手生命にも大きな打撃をあたえるだろう。

 

私たちが生きてるのは、どこよりも厳しい東京砂漠。

少女マンガでも、おとぎ話の中でもないのだ。

 

結婚願望のある面倒なアラサ―を受けてたつなんて、

なかなか心意気がある人じゃないか。

 

私は、ルックスが正妻顔ではないからか、サバけてるように見えるらしく

後腐れない関係が成立するように見えるらしい。

（実際はそんなことはないのだが。）

記念受験のようにカラダを求めてくる既婚者は後をたたない。

そんな暇ないので、記念受験を相手にすることもない。

今更その度に傷つくこともないが、時々、会心の一撃がくることがある。

いくらなんでも、「遊び」だと言われれば傷つくんだぜ。

 

ただ、そこに泣いたり怒ったりすることもなく

陰で血の涙を流しながら、のらりくらりとかわしてきた。

 

今まで「女の子の弱さ」をひた隠しにしてきたのだ。

私の一番奥の柔らかく湿ったところを

伸びた汚い爪で力任せにかき回されるのが怖くて。

 

本当のわたしを出すには危険すぎる。

本当の私を見せるには早すぎる。

 

この人はだいじょうぶ？まだ、だめ？

 

それで傷ついても、誰も守ってくれないから。

試行錯誤をして形成された「自分を守るスキル」を身に着けた。

 

さびしくて気が狂いそうな夜もある。

 

普段、それほど神様など信じてないのに「私を一人にしないでください」とお祈りすることもある。

 

不安定な自分を丸出しにしてつれづれなるままにtwitterやfbのタイムラインを埋め尽くして

誰かに心配してもらいたいときもある。

そして恥ずかしがるでもなく翌昼に

ケロッと「限定ランチ、まだあった。おいしい(*^^*)」とか書いて、帳消しにしたい。

 

仲良くなりすぎた男友達は無責任にいう「そういうとこ好きだよ、そのままのお前出せよ。」

 

気付けば、いままで私を守ったお手製の鎧は、

今の体力が衰えたカラダには不釣り合いで、

その時代遅れのデザインも、重たいばかりで劣化した素材も

もの悲しい負の遺産となっていた。

 

しかし、この重すぎる十字架は、そう簡単に脱ぐことができなかった。

 

もし、呪いが解けたとしても、一糸まとわぬ無防備な私をだしたら、

それはそれで「努力がたりてない。」と言われ

「男心を知らな過ぎる。それで男が捕まるわけがない」と言われることは目に見えているが。

 

 

そうこう思案しているうちに、

流石に「すぐに旅行」というわけではなく、

まず来週は、クリスマスディナー（イブではない）にご招待され、

例の「デザートは私」のパターンなのかどうかを考えている。

 

そして、イブはイブで女同士で鍋でも囲んで、

その時の話のネタにできると思っている私がいる。

 

竹内まりあが歌うように、クリスマスは今年もやってきた。

すべてはなるようになるだけの話なのだ

 

 

 

迷わず行けよ、行けばわかるさ

 
    「……？ここ、どこだっけ」
 
さっきまで楽しくワイン片手に美味しいご飯を食べながら
楽しくお喋りしてたのは確かなんだけど。
時計を見れば午前5時、薄暗い部屋の中ふかふかのベッドと糊の効いたシーツに
一糸纏わぬ姿で横たわっている。
 
大きな腕、ちょうどいい体温、聞こえるか聞こえないかの微かな寝息。
 
    「…？？？」
 
この人なんかイイな、って感じたことは思い出した、
フィーリングとか直感とかビビビと来ただの、まあなんでもいいけど、
「しっくりくる」ってやつ。
 
    そうそう、そうだった。
 
それだけ思い出してまた居心地の良い腕枕でとろとろとまどろむ私。
 
「…トイレ行ってくるけど、その間さみしくならないでね」
彼が起きた。
フワっと良い香りがしてまた思い出した、そうだ、この感じ。
 
彼の話す言葉も発音の仕方も間の取り方も、香りまでも心地良かった。
 
顔つきも背格好も身につけているもの全て、彼らしさが出ていた。
よく知らないけど、おそらくそうなのでしょう。
 
私を褒めてくれる言葉の選び方も、差し出す選択肢も醸し出す雰囲気も
肌質も何もかも完璧だった。
 
    知らないことをもっと知りたい。
 
 
なのに。なぜ。どうして。
 
なんであの日も酔っ払ってしまったかな。
しっくりくるってコレだよ！って思った気持ちをフルスロットルにしたまま、
なんで。
 
「もう一軒行こう、ゆっくり話そうよ」
って彼は言ってた（らしい）のに、フニャフニャに酔っ払ってどうにもならなかった（らしい）私。
 
「『あの子さらって行ったら、タダじゃおかないからね』って言われちゃったよ」
苦笑する彼。
 
    なにそれ、知らない。
    他にも何かあったに違いないけど、わざと聞かなかった。
    またお酒だよ。学習能力ってなんだっけ。
 
 
－「オトコは一度目的果たしたらそれで満足だからね」
よく聞く話。何度も耳にした。狩りがなんちゃらいうやつ、知ってる。
 
－「あの日が忘れられなくて…」
っていう話、聞いたことある。
あり得ないと思ってた。まさか自分がそこにハマるとは。
 
 
また会ってみたいなあ、
なんて思う私はダメ女の焼印をジュウジュウと押されるんだろう。
誰にも言えない臆病者め。
恋愛偏差値って言葉知ってるだろうが。
 
忘れられないとかいうんじゃなくて、ただもっと知りたいと思って。
なんの根拠もないけど、きっとパズルの最後のピースみたいに
ピタッと合うような気がして。
なんだこれ、言い訳？
 
どこかでバッタリ会うようなことがもし万が一あったとしたら、
どんな顔して何を話せばいいんだろう。
そもそも会うことがあるんだろうか。
 
確率は限りなく低いが、必要であれば会える気がしている。
朋ちゃんが歌ってた、“会えなさそうで 会えそな気がしてたから生きてた”ってやつ。やりおるな、さすがTK。
 
とか考え出すあたりどうかしている、重いどころの騒ぎじゃない。
こんなことどの口が言ってるんだろう、勘弁してくれ。
読んだ人みんな引いてるよ。
連絡先聞かなかったのも聞かれなかったのも、何よりの答えじゃないか。
超シンプル。
 
今どき、ゆきずりの相手との再会について思い巡らせちゃうだなんて
シンデレラだって爆笑するだろう。
「ねえあなた、ガラスの靴履いたままで何言ってるのよ。」
 
ついでにフェアリー・ゴッドマザーにも言われそうだ。
「12時を過ぎたら魔法が解けるなんて常識でしょう。だいたいそれは本当にガラスの靴なのかしら？」
 
嗚呼、手掛かりのない手ぶらの王子様。彼は私を思い出しもしないのでしょうか。
「ただ待ってるだけじゃハナシにならんのだよ。」
現実はいつだって厳しい。
はい。そうでした。存じております。
 
 
踏み出すのがこわかったんだろうな、なんて一旦は片付けたけど、
踏み出す方向も手順も間違えちゃったな。
AかBの壁を選んで勢い良く飛び込んだら、ハイ残念、泥沼！みたいなアレ。
 
天使と悪魔が脳内で囁くって表現よくあるけど、
次行け、次 って言葉 と おぼろげになりつつある彼の笑顔が頭に浮かぶ。
キレイな箱に収めておくべきだろうか。
 
 
進もう、進まなきゃいけない。迷ってる場合じゃない。
ちょっと駅に停まってみただけ。
 
    そういうことにしよう。
    でも。箱の蓋を閉じる手が迷う。
 
 
“人は誰でも しあわせさがす旅人のようなもの”
 
ちょいとメーテルよろしく、あの雰囲気を纏った気分になったところで
顔をあげてみれば鏡に映るのはメーテルのメの字もない、
髪も睫毛も短いいつもの私だ。せわしく働く灰かぶり姫。
 
いつまで旅すればいいんだろう？
希望の星ってどこなんだろう？
私の青い小鳥はどこに居るんだろう？
カウンターが999からカチリと1000に切り替わるのはいつなんだろう？
 
 
私の足元を浸食しながらどこか深い泥沼に落ちるあの音がまた聞こえる。
 
 
早く行かなきゃ、列車が出てしまう。

ぼうけんのしょ を はじめますか？

 

“あの日から何度目の夏が来ただろう？ 出会ったり別れたり繰り返し

美しい思い出も大切だけど 人生はこれからを夢見ることさ”

 

 
サザンオールスターズが活動休止を発表した2008年、
「真夏の大感謝祭」ライブの中で桑田佳祐が
魂を振り絞るかのようにアカペラで歌いあげた、タイトルのないこの楽曲が
凄腕の鍼師みたいに私の心に突き刺さってしまった。
 
あれからほんとにあっという間に5年の月日が流れて、
今さら説明も必要ないほどにサザンは大復活したワケで。
 
 
2008年から2013年まで5年。
 
 
5年かー、5年だってさ。
ハッとまわりを見渡してみたら、何度目かの結婚を決めた人も居れば、
仕事で独立したあの子も居て、華麗に転職した人も居て、
数ヶ月毎にあちこちから妊娠出産のご報告があって。
 
みんなまとめて、改めておめでとう！
もちろん良いことばっかりじゃないけど、あんな事こんな事あったでしょう。
 
 
で、
 
私はどうした、なんかあったっけ？
 

見てくれはまあ年相応に、タモさんもびっくりなぐらい髪切って、

選ぶモノも変わった。

 

誰もが知ってた仲だったあの人と別れた後、

しばらくは思い出が詰まりすぎて遠回りしてたあの道だって

もうひとりで歩けるようになった。

 

思考もそれなりに幅広くなった(ということにしよう)。

味覚もちょっと変わった。

その他もろもろは長くなるから割愛。

 
 
この程度で変わったうちに含めたところで、
天秤に載せたらすごい勢いで傾くぐらい相変わらずな部分のほうが多いのは
改めて書き出すまでもなくわかってました。はい。
 
年末調整のあの書類も、いまだに自分の事しか書くところないし。
扶養？何それ？美味しいの？？
えっ、戸籍？誇れるぐらいキレイです！
 
 
人とくらべることじゃないのは百も承知だけど、
私がこうしてふざけている間にもみんな色んなこと決断して
人生という名の大海原を、大航海に出てるんだよ、
地図もないのにね。
 
 
…あれ、もしかして私にはまだその地図って見えてないだけ？
おバカさんには見えないっていう特別なやつなの？
 
 
ねえみんなその地図どこで手に入れてるの？
 
特別な呪文が必要なの？
まだレベル足りない？
倒してないモンスターいるのかな。
攻略本見落としたのかな。
 
せめてヒントだけでも聞かせてほしいな。だめ？
 
やっぱり自分で探すしかないか。
 
 
私もこれからの人生を夢見ながら、確かなルートを迷わず進みたいんだ。

健全なる精神は健全なる身体に宿る

先日、ひさしぶりに通いなれた皮膚科にいった、

診察は丁寧で人気があり、それまで何時間も待つが患者は後を絶たない。

 

受付をすませ、なんとなく上を見ると

「薄毛治療」の文字

そう、

実は、四月、私は自分にハゲがあることを気付いた。

というか見つけられた。

「小さいから円形脱毛症だと思う。

　でももう少し生えてるから四か月前くらい？

　その時くらいに、なんかあったの？」

知識のある第一発見者はにこやかな笑顔で訪ねてきた。

 

　失恋だった。

 

夏のピークからこじらせた失恋は、

なんやかんやと年末まで私を苦しめたのだった。

発見された時は、せめてもの救いで新しい恋がはじまっていた。

（数か月後に、ひどい形で終わるが、その話はまた別の機会に）

 

ただその時は、仕事のほうは、

ガムもびっくりのブラックブラックっぷりで

その後もしばらく、息も絶え絶えだった。

今思うと、よく生きた伸びたと思う。

フラッシュバックする記憶。

頭皮にしびれのようなチリチリするような刺激を感じた。

 

できるだけ、薄毛治療ポスターを見ないようにして

待合の週刊文春バックナンバーに集中して、名前が呼ばれるのだけをまった。

 

女医さんは相変わらず元気で、いつかより白髪は増えたが、

肌はアンパンマンのように照り艶がよかった。

 

うれしくて「おひさしぶりです」と挨拶をした。

 

そして、おもむろにトレンカを膝までたくし上げ

湿疹がひどくなりアトピー用語でいう滲出液が出て汚くなった患部を見せた。

あまりの勢いでかさぶたが剥がれ鮮血が流れ出た。

 

「あらやだ、出血してるじゃない。

　こんな足で、もうすぐクリスマスなのにどうするのよ！」

 

診察室に、演技かかった女医の声が響いた。

 

私が滝川クリステルならやっただろう

「ク・リ・ス・マ・ス」（・人・）

 

しかしその後も、相談事を抱えており

あいまいな笑顔で、「ですよねー」と逃げるしかできなかった。

 

 

クリスマス？

 

記号化して、なんの意味をも持たないようにさせていた5文字が蘇った。

 

そう、クリスマスとは、とびきり魅力的な自分にリボンをかけて

愛する恋人に一晩中愛でてもらう日という意味だったのだ。

 

サンタクロースも、

クリスマスツリーも、

ブッシュドノエルも、

地味すぎるのに浸透してきたシュト―レンも

隠語にしかすぎなかったのだ。

 

しかも、

私にその真実を突きつけたのは、私の汚いところばかり見せてきた

古くからの付き合いの女医だったのだ。

 

いつからしてないだろうね。クリスマスイブデート。

 

したことないわけじゃないから、昔の自分が蘇る。

羨ましいような、悲しいような気持になる。

 

この年になって

「クリスマスまでに恋人作る」とか

もうちょっと言えなくなってきてるしな。

そういうインスタントな関係とかよくないよ、とかじゃなく

できない自分が見えるから。

 

もしできても

「今まで作れなかった恋人が期限持てば即刻出来ただと！なにをぬかすか！」

烈火のごとく怒り狂う「寂しさの化身」の過去の自分が見える。

過去の自分に呪われてるのか？

 

じっと手を見る。

じっと手を見る。

 

そういえば

「美意識は爪に出る」と聞いたことがある。

 

私の短い爪、何かを思って塗ったはずの真っ赤なネイルは、

ぼろぼろで艶を失い、ところどころ剥げおち

まるで傷だらけの心が肉が裂け、血がにじみ出たかのようだ。

 

「あらやだ、出血してるじゃない。

　もうすぐクリスマスなのにどうするのよ！」

 

悪意のない先生の声が、遠くで繰り返していた。