ひいらぎかざろう

ひいらぎ飾ろう♪といって

柊の小枝と焼いた鰯の頭で魔除けを飾るのはこちらのアカウントです。

こんにちは。

男性と食事をして、旅行のお誘いがきた。

気が早いがな。

まだ会って二回目だ。

いや、早くていいんだっけ。

とてもいい人だと思うけど、

惚れているかと言われればまだそこまでではない。

でも、お互い好意を小出しにして、

それとないやりとりの中に色気をちりばめ、

期待し期待され、焦らし焦らされて、

その過程を、手の込んだ「前戯」と呼んでいる余裕はない。

タイミングを逃したら、男でも女でも友達でもなくなる。

何度もあったじゃないか。

石橋をたたきすぎて、石橋すら壊したことが。

既婚者の友達は、獲物は「とにかくヤれ」という。

めちゃくちゃイケメンのヒモを育ててるマダムも

「こちらからでもなんでも、けしかけてみればいいのよ。

　寝なくちゃわからないわ。　寝てもダメならそれまでよ。」

と懇切丁寧に教えてくれた。

なんてみんなフレンドリーにセックスしてるんだ。

その真実を耳にするたび、気絶しそうになる。

肌が合うか合わないか

まずそこを確認しなくてはならない。

付き合いだしてから、または気持ちが完全にのめりこんで、

つま先立ちのクラウチングスタートを切った瞬間の

カラダの相性が最悪で転倒するパターンは

その試合だけでなく、今後の選手生命にも大きな打撃をあたえるだろう。

私たちが生きてるのは、どこよりも厳しい東京砂漠。

少女マンガでも、おとぎ話の中でもないのだ。

結婚願望のある面倒なアラサ―を受けてたつなんて、

なかなか心意気がある人じゃないか。

私は、ルックスが正妻顔ではないからか、サバけてるように見えるらしく

後腐れない関係が成立するように見えるらしい。

（実際はそんなことはないのだが。）

記念受験のようにカラダを求めてくる既婚者は後をたたない。

そんな暇ないので、記念受験を相手にすることもない。

今更その度に傷つくこともないが、時々、会心の一撃がくることがある。

いくらなんでも、「遊び」だと言われれば傷つくんだぜ。

ただ、そこに泣いたり怒ったりすることもなく

陰で血の涙を流しながら、のらりくらりとかわしてきた。

今まで「女の子の弱さ」をひた隠しにしてきたのだ。

私の一番奥の柔らかく湿ったところを

伸びた汚い爪で力任せにかき回されるのが怖くて。

本当のわたしを出すには危険すぎる。

本当の私を見せるには早すぎる。

この人はだいじょうぶ？まだ、だめ？

それで傷ついても、誰も守ってくれないから。

試行錯誤をして形成された「自分を守るスキル」を身に着けた。

さびしくて気が狂いそうな夜もある。

普段、それほど神様など信じてないのに「私を一人にしないでください」とお祈りすることもある。

不安定な自分を丸出しにしてつれづれなるままにtwitterやfbのタイムラインを埋め尽くして

誰かに心配してもらいたいときもある。

そして恥ずかしがるでもなく翌昼に

ケロッと「限定ランチ、まだあった。おいしい(*^^*)」とか書いて、帳消しにしたい。

仲良くなりすぎた男友達は無責任にいう「そういうとこ好きだよ、そのままのお前出せよ。」

気付けば、いままで私を守ったお手製の鎧は、

今の体力が衰えたカラダには不釣り合いで、

その時代遅れのデザインも、重たいばかりで劣化した素材も

もの悲しい負の遺産となっていた。

しかし、この重すぎる十字架は、そう簡単に脱ぐことができなかった。

もし、呪いが解けたとしても、一糸まとわぬ無防備な私をだしたら、

それはそれで「努力がたりてない。」と言われ

「男心を知らな過ぎる。それで男が捕まるわけがない」と言われることは目に見えているが。

そうこう思案しているうちに、

流石に「すぐに旅行」というわけではなく、

まず来週は、クリスマスディナー（イブではない）にご招待され、

例の「デザートは私」のパターンなのかどうかを考えている。

そして、イブはイブで女同士で鍋でも囲んで、

その時の話のネタにできると思っている私がいる。

竹内まりあが歌うように、クリスマスは今年もやってきた。

すべてはなるようになるだけの話なのだ